休学后，父亲让我签协议放弃遗产继承权

作者|苏玻璃  编辑|酒吞童女、Emile

我从来没有入睡，我行走着，惶然着，梦着。

三年前，我确诊了双相情感障碍二型，伴随幻听、人群恐慌和饮食失调（厌食症），从鸟语花香的加拿大维多利亚岛休学。

家人无比责备我，说我不够坚强，没有“团结同学，搞好关系”，说我不应该想其他的，只需要想着学习。

但这一切其实早有预兆。

家庭暴力

我五岁时父母离异。他们各执一词，他说她出轨，她说他家暴。

我并不怨恨母亲，离异是正确的及时止损。她在一个健全幸福的家庭长大，却在七年间被我爸摧残得不成样子。原先像花朵一样娇艳鲜美的生命，经过七年的折磨之后，不可逆转地染上了枯黄。

母亲被赶出家时，官司缠身。她签了婚前协议，因而分不到应有的财产，只能趁着我成长的间隙悄悄来探视。是的，悄悄。因为有被我爸报警威胁的前例，我们只能在学校悄悄见面。

父亲本身是个极为成功的商人，也是我见过的最极端的男性沙文主义者，在我们家中就是皇帝。他似乎极为厌恶和怨恨我，缘由是我是女性，而且长得像我妈。在他眼里，任何事情都可以变成打骂我的原因，奶奶只能尽力护着我和我弟。

我没有社交，没有朋友，没有零花钱。我不会社交，除了上学以外基本上都不给出门，唯一的情感输出和支柱就是我弟弟。我每天生活在极端的混沌中，大脑像是罩了一团迷雾一般。

初中时我除了语文课基本上都在睡觉，也只有一个称得上是朋友的人。现在想来，除了一点点我感兴趣的事以外，我的大脑都是拒绝开窍的，这是一种变相的自我保护方式吧？或许，我从一开始，就没有正常过。

校园暴力

国外的高中，用光怪陆离来形容也不为过。中国留学生里有一大批衣着光鲜的被宠坏的骄纵孩子，也有少数的意志坚韧的好好学习的学霸，但我都不是。外国人歧视中国人，因为他们有钱，英语都说不好，而中国人就继续炫富，恶性循环。

我作为一个英语说不好、成绩差、自闭又穷的孩子，很快就成了众人的攻击对象。他们会在上课的时候大声嘲笑和谩骂我，把我堵在厕所，或是拿足球砸我的宿舍门。我哭着和朋友打电话的声音被隔壁的女生录了下来，放上了全校的微信群，接下来的几个月日子不必言明，生不如死。

回来之后，我又被我爸关上门像打狗一样打。因为他认为我在学校不好好学习，“故意挑事”。我爸一如既往地没有相信我说的任何话，在他眼里，我是骗子，满口谎言，邪恶，不学好，孽种。

幻听和躯体化

初三的暑假我就开始出现幻听了，不存在的男女争吵声持续整个晚上，让我彻夜失眠，只好白天睡觉。

我的脾气一点就着，开始和“他”顶嘴。我的大脑像永远不会停息的一锅滚烫的沸水，无论狂暴还是抑郁，只要我清醒着，就能感受到极端的痛苦。

这样的痛苦也带来了胸腔绞痛。那是一种胸腔心脏部位的疼痛，我一移动就会痛得想要尖叫。头疼的程度堪比撞墙和打滚，不过我并不知道这是躯体化的特征。

后来，我因为五天不去食堂吃饭，被老师察觉了不对劲。

回来之后，他们表面上对我的态度温和了一些，但撑不过三个月。因为他们觉得我情绪稳定正常了吧，吃了药就是正常人了，所以没资格发脾气。发脾气就是矫情，装病，该打。

事实上，我吃的药效果并不够好。除了让我日夜昏睡，混乱的程度一分不减。或许吃错了？我不知道。但我不敢说出来，怕我奶奶失望，怕我爸把我关进精神病院。

哪怕别人这样伤害我，我也一直控制着，从未主动去伤害别人。也不知道这是多年下来的条件反射，还是贯彻我一生的善意所致。我一辈子都没有放弃为别人着想，设身处地思考别人的动机。

你们可以说这很圣母，很白莲，可我实在没有办法改变。我也想变成一个差劲的伤害别人的人，但是，如果真的这样，那我还不如更早地结束自己恶心的生命。

认知扭曲

后来事情变得越来越糟糕，我读着IB国际课程（全球高中文凭，类似AP），生理期下不来床的时候，我就要忍受被拽着头发拖下床、一反抗就踹头的待遇。

那段时间，我唯一的光亮就是读大学，离开这里，离开这里。也不知道我是不是真的很伟大，至少我认为这是壮举，因为IB是公认的全球最难的高中生课程。哪怕是并没有出国，我的大学专业也是亚洲排名第一的优秀。

可是，我感受不到喜悦，感受不到自己的价值，没有成就感，没有自我认同。什么都没有。我做什么，达成了什么，完成了什么，都没有。没有燃油和柴火加进我，没有一丝一毫的快乐。

我对我自己的认知已经扭曲了。我做什么都不会得到快乐。只有在安慰和帮助病友时，我才能感到一丝丝被需要的快意。

自杀未遂

很明显，事情并没有变得更好。九月份中旬，我自杀未遂。派出所打来电话，我爸冷酷地告诉我，退学，强制住进精神病院。

在我爸眼里，我一直以来都不存在价值，他投入了很多金钱，也有很多人爱我，但是我却拒绝了这个世界。

“你这样和全世界对抗，让爱你的人伤透了心。”他这样说。

然而，仅仅15天前，他让我签下了具有法律效益的贷款协议，表示我自动放弃他的遗产，以后所有的学费、住宿费、学杂费和生活费，都需要我工作后逐渐偿还。他的遗产则归属于与他未结婚的女朋友，和刚刚出生六个月的非婚生子，我同父异母的妹妹。

我直接把电话砸到地上。

监护权转移

我的监护权随之转移到我妈手里。他们陪伴了我一周之后，千叮咛万嘱咐地离去。或许是因为他们在我需要的时候没有出现吧，他们现在对我来说，也是可有可无的人了。

我已经没法去爱别人、没法信任别人了。我被剥夺了这个能力，半永久性地。一个小时候被强奸得了PTSD的人，会因为以后不被强奸所以就不治而愈吗？不会。自然，我也不会。

我的病情每况愈下，开始厌恶光亮，不想出门。每天上课的时候，我高度紧张，什么也听不进去，耳机里没有朋友或者音乐我就要崩溃。我的亢奋和抑郁迅速交替着发作，循环和波动的幅度已经很容易被身边人觉察了，二型本身是较容易藏匿于人群之中的，但是我快藏不住了。

每天回到家里，我只有看书阅读的时候才能够保持镇静，思维流淌变慢，全部的精力都用来控制情绪不要絮乱，完全无暇顾及学业和作业。我开始滔滔不绝，思维过快的时候，嘴巴不自觉地蹦出混乱的句子。

我已经完全没办法感受到别人的善意，任何举动都会被我曲解成恶意，然后被我大肆攻击，暴躁如雷。发完火我又会陷入深深的自责和痛苦，因为发火的行为和曲解都不受我控制，和膝跳反应一样，是个生理的自然思考轨道。

幻听也愈加严重，一群人在我背后聊天，我就会不自觉的紧张，他们如果看我或是发笑，我就会陷入严重的幻听。我已经很久没有在凌晨五点前入睡了（Emile：+1...）

再次休学

毫无疑问，我已经没办法继续学业了。要么自主休学，要么再撑一年半载，被劝退，我选择了前者。

今天早上醒来时，伴随着耳鸣和头痛，我漫长而短暂的休憩开始了。我是谁，我最后会去往何方呢？

最近我总会梦见贯穿整个童年、少年和青年时代的手，驮负着变形的爱施暴的手。他有一种真实所具有的极限冰冷的温度。

今天梦醒了之后，我喘着气跑去镜子前。我屏息敛气，出神的看着自己。这张脸，这张丝毫无动于衷的脸庞，既不向往未来，又不回顾过去，时间和历史在这张脸中断。

如此不可思议的脸，我在光滑的镜面中曾见过她别的样子，新鲜，初生，水灵。但是，生命的历程已经停止，突如其来地暴露在原本不属于自己的世界面前的，是这张残恒断面般，仅仅为了拒绝而探向世界的脸。

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Emile 

今天的作者苏玻璃投稿时瑟瑟发抖，很怕大家觉得她在撒谎编故事，很怕再次遇到网络暴力。老编相信，评论区的读者会像平时一样善良~

很多跃跃欲试想给我们投稿的小伙伴都有类似的担忧吧，其实叙事写作的过程本身就很致郁治愈，如果你写下来能让自己好受些，那就足够啦，别人对你的万般解读，都构不成千分之一的你。

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